Главная Контакты Найти нас
Тренажерный зал
Аэробный зал
Наши инструкторы
Спортивное питание
Расписание
Инфракрасная сауна
Турбо Солярий
Вакансии
Цены

Жж аппликатор кузнецова


Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?

-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!

Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:

-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!

Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:

-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….

Но договорить И.И. никому не давал:

-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.

Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».

-И?

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.

-На что жалуетесь? – спросил её И.И.

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.

-А Вы с кем живете? – спросил он.

-С мужем, с Володей, - промямлила она.

-Это тот, что Вас сюда привел?

-Ну да…

-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.

-???

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.

-А какой?

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!

-???

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!

-Из-за шейки матки???

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?

Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

-А кто вы, кто вы???

-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя

-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

----------------------------------------------------------------------------------------

Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!

                                                                       Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

ugandan.livejournal.com

Ипликатор Кузнецова: как лечит и калечит советская рефлексотерапия

Он был обычным учителем музыки из Челябинска, посадившим весь Советский Союз на иглу…Точнее, на множество иголок, которые самостоятельно пришивались к небольшому коврику каждым, кто хотел исцелиться от какой бы то ни было болезни. Иван Иванович Кузнецов, создатель бессмертной панацеи от недугов и физической немощи человека — ипликатора Кузнецова. Только вот ипликатор убил не только жену изобретателя, но и его самого.

Изобретение ипликатора

Кузнецов однажды травил в своей квартире тараканов. Ну и как любой русский человек, не позаботился об элементарных средствах безопасности. Итогом стал ожог лёгких, который не поддался медикаментозному лечению. Оставив надежду на врачей, будущий изобретатель решает помочь себе сам.

Изучив основу китайской народной медицины, в частности акупунктуру — воздействие на тело человека специальными иглами в определённых местах, Кузнецов создаёт первый прототип ипликатора — кусок пенопласта с интегрированными в него швейными иглами. Да-да, в оригинале у ипликатора были швейные иглы, а то, что мы привыкли видеть — адаптированный для рынка вариант.

Акупунктура по-советски была испытана им лично. И самое удивительное — метод сработал! Иван Иванович выздоровел, что подтвердили анализы и рентгеновские снимки. Изумлению врачей не было предела. Самоисцеленцу был дан совет — ехать в Москву, показывать своё изобретение учёным людям, чтобы оно могло служить народу.

В Москве эксперты из Министерства здравоохранения над Кузнецовым, разумеется, лишь посмеялись. Возможно, в силу своего строптивого и не всегда предсказуемого характера, это только раззадорило изобретателя и помогло ему не отказаться от своей идеи популяризации ноу-хау. Безо всякого патента на своё изобретение, без подтверждающих эффективность лечения медицинских документов Кузнецов начинает практику иглоукалывания.

На протяжении 20 лет учитель из Челябинска лечит тех, от кого отказалась официальная медицина. Слава целителя растёт и укрепляется, несмотря на неординарный подход и методики.

«Снимайте штаны!»

Иван Иванович принимал в кабинете при Институте физической культуры. Вместе с ним восстановлением спортсменов при помощи массажа занимался Роман Кашигин, воспоминания которого, по сути, — единственное свидетельство о методах лечения Кузнецова: «Вместо „здравствуйте“ Иван говорил какую-нибудь фразу типа „Ох, наелся я сегодня до отрыжки!“ — вспоминает Кашигин.

— Обычно новый пациент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать, но договорить Иван Иванович никому не давал. „Снимайте штаны!“ — орал он своим каркающим голосом, и, как правило, команда тут же выполнялась, после чего Кузнецов немедленно хватал его за оголённый зад. „Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чём причина ваших бед! Будем делать!“ — резюмировал он.

Далее без лишних разговоров Иван с силой прижимал к пятой точке поставленного в неудобную позу пациента пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Кузнецова это только заводило и побуждало всё сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялся намёк на пощаду, Иван немедленно пресекал это: „Бег на месте!“ — командовал он, и клиент, начинал послушно сучить ножками по полу».

По воспоминаниям того же Кашигина, Кузнецов всегда начинал своё лечение с пятой точки пациента, вероятно, считая, что здесь — средоточие нервных окончаний человеческого тела. «Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора, — продолжает Кашигин. «Надо сделать следующее», — сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, недавно перенёсший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать. «Купи себе половник, — продолжил Иван Иванович, — и чеши им себе спину, — с серьёзным выражением лица произнёс Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, — половником очень удобно чесать спину».

Заветный патент

Говорят, гениальность всегда граничит с сумасшествием… И Кузнецов выглядел соответствующе. Полысевший, в засаленном костюме, который не снимал даже тогда, когда ложился спать, а спал он исключительно на своём ипликаторе. И всего по четыре часа в сутки.

Вместо одной ноги у него был протез, поэтому он ходил, опираясь на клюку, в другой руке он носил вечный облезлый портфель из кожи, который не выпускал из рук даже в туалете, боясь, что враги похитят документацию для получения патента и ценные дневниковые записи о своей практике. Не мылся, считая, что мыло — источник всех болезней, в том смысле, что им человек уничтожает на коже защитный слой.

Питался прокисшими молочными продуктами, которые хранил на батарее, добавлял в них кусочек масла, иногда размачивая хлеб. Можно подумать, что это сплошь преувеличение, но то, что Иван Иванович уважал кисломолочное — факт. Это подтверждают слова его внука, Владимира Кузнецова, который рассказал и о его рецепте от простудных и инфекционных заболеваний. В шести литрах воды развести перманганат калия, марганцовку сыпать до тех пор, пока вода не станет вишнёвого цвета. Эту порцию раствора необходимо употребить внутрь.

Приготовить такой же объём для промывания рта и носа и для клизм. После этого нужно выпить три литра молока и лечь на ипликатор. Молоко, как уверял Кузнецов, восстановит популяцию полезных бактерий, которые были уничтожены марганцовкой вместе с плохими. Несмотря на спорный подход к лечению заболеваний, а Кузнецов верил, что ипликатор может помочь даже самым безнадёжным, почитателей у него только прибавлялось.

Накопив опыт и «доказательную базу» в виде дневниковых записей и отзывов благодарных клиентов, Иван Иванович решается на штурм коллегии экспертов из Минздрава во второй раз. И тут он решает пойти ва-банк, предлагая предоставить ему «сложного» пациента. И такой находится — чиновник из партийного аппарата. Кузнецов его вылечил! В знак благодарности партработник помог своему спасителю получить заветный документ.

«Иван Иванович был одержим этой идеей (массового распространения ипликатора — прим. „Фактрум“), поэтому, как только разрешили частную трудовую деятельность, он открыл кооператив, — рассказывает ассистент Кузнецова Андрей Прохоров. — Иглы нам делали на одном подмосковном заводе, наладили поставки гибкого пластика, наняли бригады надомников: они вбивали иглы в пластик, резали на полоски и соединяли с гибким креплением».

Похищение жены Кузнецова

Несмотря на то, что слава об изобретении Кузнецова гремела на весь Союз, фирма долго не продержалась, и кооператив разорился. После этого на Кузнецова вышли некие предприимчивые люди, которые уговаривали его продать патент на ипликатор. Но разве мог Кузнецов это сделать? У изобретателя пропадает жена, и похитители требуют за неё выкуп, но не деньги, а патент на знаменитое изобретение.

Иван Иванович не смог трезво оценить ситуацию и отказался. Преступники убивают несчастную жену Кузнецова. После этого изобретатель заметно сдал — постарел. Однако продолжал активную деятельность целителя и развивал идею о создании игольчатого скафандра, из которого будет откачиваться воздух: вакуум должен способствовать усилению лечебного эффекта. Но эта модификация и убила своего создателя.

Вспоминает Валерий Пуков, работавший с Кузнецовым в последние годы его жизни: «При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же ещё второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учёл, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь.

При вакуумной процедуре на всё тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры». И, как всегда, судьба оказалась ироничной. Иван Кузнецов не мог не верить в НЛО и другие вселенные. И когда у него появилась возможность, он купил квартиру, оставшись при своём засаленном костюме и протёртым портфеле, в высотном здании, чтобы быть поближе к инопланетянам. И к ним он и отправился в своём скафандре.

Стоит отметить, что официальных свидетельств того, как жил Кузнецов, настолько мало, что сопоставить факты и найти истину практически невозможно. Например, по одной из версий, квартиру он не купил, а получил как заслуженный изобретатель. К слову, с получением патента на скафандр у Кузнецова проблем не возникло. По крайней мере, так говорит его внук Владимир: «Он был уже знаменит.

Медики подтвердили эффект от игольчатого скафандра, рекомендовали его как тонизирующее средство. Утром вместо чашечки кофе можно сделать такую процедуру, секунды на четыре. И бодро шагать на работу (воздух из скафандра откачивался пылесосом — прим. „Фактрума“). Дедушка собирался жить долго, лет до ста. Считал, что ипликаторы долгожителями сделают всех.

Он действительно в 87 лет был бодрым, продолжал работать, изобретать, продвигать свои идеи. Все испытания проводил только на себе. Но сердце, видно, уже было не готово к перегрузкам». Погубил Кузнецова, вероятно, фанатизм — что такое четыре секунды для того, кто выпивал по шесть литров марганцовки…

Всем ли можно им пользоваться

Как и для любого массажа, для пользования аппликатором Кузнецова есть противопоказания:

- родинки, папилломы или бородавки на том месте, куда прикладывается массажер;

- дерматиты и повреждения кожи в месте воздействия;

- тромбофлебит;

- различные опухоли;

- эпилепсия;

- склонность к кровотечениям;

- высокая температура;

- беременность.

Какой вред может принести аппликатор

В основном при использовании такого массажа побочных эффектов не наблюдается. Для людей, у которых снижен порог болевой чувствительности, сущестуют специальные разновидности с более тупыми шипами. Поэтому большинство пациентов хорошо переносят аппликатор Кузнецова. Вред и польза от него несравнимы. Ведь негативные эффекты могут быть только при неправильном применении массажера. Некоторые чувствуют сильный жар, учащенное сердцебиение, может поднятся давление или появиться шум в ушах. В этом случае процедуру нужно прекратить. Есть также мнение, что воздействие на биологически активные точки с помощью аппликатора приносит вред. Ведь при точечном массаже специалист точно должен выбирать место и силу надавливания. А при использовании игольчатого коврика этого сделать невозможно.

www.kramola.info

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог. (Обсценная лексика)

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». «Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас». Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить. Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал. Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея. Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо. -Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он. Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил. Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой. Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел. ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько. -Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов? -Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель! Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве. Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа: -Ох, наелся я сегодня до отрыжки! Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать: -Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание…. Но договорить И.И. никому не давал: -Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом. Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней. -Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать! Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это: -Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу. А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем. Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела. Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора. - Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал. Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать. -Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович. Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник». -И? -И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину. Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился. -На что жалуетесь? – спросил её И.И. -Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет…. -Снимайте штаны! – проорал И.И. В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите? Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой. -А Вы с кем живете? – спросил он. -С мужем, с Володей, - промямлила она. -Это тот, что Вас сюда привел? -Ну да… -Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками. -??? -Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И. -А какой? -Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась! -??? - А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А? -Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина. -Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет! -Из-за шейки матки??? -А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж… А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко. И где только он только таких пациентов брал? Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет. ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того

Ипликатор Кузнецова Биография Не мое Мат Аппликатор Текст Длиннопост

pikabu.ru

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?

-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!

Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:

-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!

Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:

-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….

Но договорить И.И. никому не давал:

-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.

Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».

-И?

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.

-На что жалуетесь? – спросил её И.И.

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.

-А Вы с кем живете? – спросил он.

-С мужем, с Володей, - промямлила она.

-Это тот, что Вас сюда привел?

-Ну да…

-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.

-???

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.

-А какой?

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!

-???

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!

-Из-за шейки матки???

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?

Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

-А кто вы, кто вы???

-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя

-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

----------------------------------------------------------------------------------------

Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!

                                                                      Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

anelenis.livejournal.com

Аппликатор Кузнецова

Недавно прочитал про эту штуку. Она представляет из себя небольшие пластиковые кружочки с пластиковыми иголками. Эти кружочки пришиваются или приклееваются на кусок ткани. Затем ты либо ложишься на это игольчатое ложе, либо встаешь на него, либо прикладываешь к определенным частям тела и обматываешь эластичным бинтом.

Когда я рассказал своему другу про это дело, он сказал, что вещь довольно давнишняя и в свое время была популярна.

Во время поездки в Казань я неожиданно наткнулся на упаковку с аппликаторами в аптеке и тут же их купил. Рублей 80, кажется стоила. Там был кусочек ткани с клейким слоем. Аппликаторы на него можно было приклеить с помощью утюга, что я и сделал. В первый же день я поэкспериментировал с ним и ничего кроме, возможно, более быстрого засыпания не заметил, хотя лежать на нем было интересно. Какое-то я бы даже сказал мазохистское удовольствие. Дальше я каждый день лежал на этом аппликаторе и хорошо и довольно быстро засыпал. Может совпадения, может действительно работал.

Сегодня у меня сильно болела голова. На столько сильно, что ни десятиминутное EFT, ни пенталгин не помогли. Я также лежал спиной на аппликаторах - тоже не сработало. Через несколько часов, когда работать было уже совсем невмоготу я в очередной раз пошел просто полежать немного, но на этот раз пришла в голову мысль подложить аппликатор не под спину, а под шею. Я сбил подушку в форме валика, положил на нее аппликтор и прилег. Уже через минут 5 навалил сильный расслабон и даже некоторое чувство кайфа. Так я пролежал минут 15-20, прежде чем решил, что пора бы пойти уже поработать. Когда я встал, голова болела значительно слабее, а сил как-будто прибавилось. Еще через полчаса голова практически прошла, а сил стало еще больше. Вообщем, мне штука эта очень понравилась.

Сегодня думаю съездить прикупить некий аппликатор Ляпко. Там иглы металлические из различных металлов, за счет чего создается вроде как гальванический ток, который обладает дополнительным эффектом. Плюс ко всему там ничего наклеевать не надо - аппликаторы уже продаются в виде резиновых поверхностей, из которых уже торчат иголочки.

Ляпко заметно дороже Кузнецова, но эффект от первых меня так вдохновил, что хочется и эти попробовать. Позже отпишусь о результатах.

Originally published at Экспериментатор v3.0. You can comment here or there.

Page 2

Даа…. После четырехчасового сна и трех кружек пива - Исцеляющий Импульс Голтиса, да еще первый цикл в переходе на 2 подхода - это то, что врагу не пожелаешь. Будет мне урок - пиво перед Голтисом не пить, упражнения на конец дня не откладывать. Сёдня чуть не умер. Благо были не ноги, а спина…

Originally published at Экспериментатор v3.0. You can comment here or there.

aratol.livejournal.com

“Волшебные перчатки” или новое применение ипликатора Кузнецова

“Волшебные перчатки” или новое применение ипликатора КузнецоваmalitskayaMarch 14th, 2011Думаю, все из вас слышали об ипликаторе Кузнецова. Его также называют апликатором, аппликатором или иппликатором, хотя это и неправильно, поскольку название импликатор, использованное первоначально, являлось аббревиатурой и имело расшифровку: Игольчатый Профилактико Лечебный Ипликатор Кузнецова Активизирующий Тонизирующий Обеспечивающий Работоспособность. Первоначально ипликатор представлял собой гибкую пластиковую пластину, утыканную металлическими иголками. Продающиеся в настоящий момент экземпляры представляют собой кусок ткани с наклеенными на него круглыми или квадратными пластинками с пластмассовыми иглами.

Впервые я услышала об ипликаторе в начале 1990-х в одной из передач Влада Листьева, на которую был приглашен изобретатель этого девайса Иван Иванович Кузнецов. Кузнецов рассказал, что ипликатор объединяет в себе принципы точечного массажа и иглоукалывания. Основное его действие – улучшение микроциркуляции крови. Затем я прочитала об исследованиях Залманова А.С., который разработал метод «капилляротерапии», который считал, что нарушение в работе капилляров – основная причина любого патологического процесса. Думаю, что всем известны знаменитые скипидарные ванны Залманова (но о них несколько позже).

Некоторое время поизучав вопрос о важности правильной работы капилляров в кожных покровах, я пришла к выводу, что применение ипликатора Кузнецова в процедуре массажа значительно повысит ее эффективность. Ведь этот ипликатор снимает боли, напряжения мышц, улучшает внешний вид кожи и имеет еще массу полезных свойств. Однако в виде прямоугольной тряпочки его использовать совершенно не удобно. Тогда и появились самодельные перчатки с иголками ипликатора. Делать их просто: берутся обычные хозяйственные перчатки за 20 рублей за пару и ипликатор Кузнецова.

От ипликатора отрываются отдельные пластинки с иголками и пришиваются к перчаткам с небольшим расстоянием между ними. Очень важно, чтобы иголками была обшита вся поверхность ипликатора. Делать их несложно, но долго и муторно (у меня этим обычно занимается мама, потому что у меня нет ни времени, ни усердия).

В результате получается вот такой инструмент (это мои рабочие перчатки).

Этими перчатками можно массировать любую часть тела. Противопоказаний практически нет, если не считать серьезных поражений кожных покровов (но кто додумается делать массаж на открытых ранах или коже с сильным дерматитом?!)Когда я ими массирую пациента, я прохожу по всему телу: кладу руку в перчатке, надавливаю с разной степени усилий, перебираю пальцами в перчатках, каждым пальцем надавливаю с разной силой.

Эти волшебные перчатки можно использовать не только при массаже, ими очень удобно делать самомассаж: сидите у телевизора и массируете себе лицо, голову… да вообщем-то любую часть тела. После прикосновения иголок остается приятное ощущение тепла… Восхитительные ощущения… и очень полезная процедура… Судя по тому, что за последний месяц я забыла у своих клиентов 2 пары перчаток, и мне их никто не вернул (хотя я всем жаловалась на пропажу), думаю, ими активно пользуются… присоединяйтесь!

Историческая справка

История Ивана Ивановича Кузнецова полна трагизма: он был простым челябинским учителем музыки, когда применение ядовитого средства для борьбы с тараканами, расплодившимися в его квартире, сожгло его легкие. Врачи отказались от лечения, сказав, что болезнь запущена, и они ничем ему помочь не могут. Тогда он занялся спасением своей жизни самостоятельно, изучив китайскую практику иглоукалывания и придумав свой знаменитый дивайс (тогда он был полоской пенопласта с иглами). Когда через полгода он, совершенно здоровый, пришел к врачам, ему не поверили. Получить патент на свое изобретение у Кузнецова получилось только со второго раза (в первый раз над ним посмеялись и отправили домой за подтверждением лечебных свойств ипликатора). Во второй раз тоже не все было гладко: даже обширные результаты исследований, проведенных Кузнецовым, не убеждали комиссию в Минздраве СССР в ценности изобретения. Помог случай – Кузнецов излечил высокопоставленного чиновника, который и помог ему запатентовать изобретение.

Кузнецов стал известным и востребованным целителем: лечил спортсменов и советских чиновников… Его мечтой было сделать ипликатор доступным каждому гражданину СССР. Оценив ценность изобретения, многие пытались его заполучить, но Кузнецов отказался его продать, пожертвовав жизнью жены, захваченной недоброжелателями.Умер Кузнецов в 2005 году во время очередного испытания костюма с иглами внутри, который он разрабатывал в тот момент.

Источник: http://www.doctorvlad.com/index.php/2011/02/istoriya-izobreteniya-iplikatora-kuznecova-i-ot-chego-on-pomogaet/

malitskaya.livejournal.com


Смотрите также




Логин
Пароль
Регистрация
Забыли пароль?
[ 2 июня 2012 ]   Кружок пауэрлифтинга и жима лежа
    В нашем клубе успешно начал работу "кружок" пауэрлифтинга и жима лёжа. Наши члены кружка успешно выступили и завоевали призовые места на прошедшем 26-27 мая чемпионате Приволжского Федерального Округа по пауэрлифтингу и жиму лёжа. Мы с радостью приглашаем всех желающих в наш коллектив. Начало работы кружка суббота в 14-30.

[ 5 октября 2012 ]   Как вести себя в тренажерном зале
    Посещение нового тренажерного зала – превосходный способ улучшить собственную мотивацию и режим занятий. Однако спортзал иногда пугает тех, кто никогда ранее в него не ходил. Причем касается это не одних лишь новичков. Даже бывалые члены спортивных клубов иногда пребывают в замешательстве от множества неизвестных им тренажеров и множества накачанных людей. Мы поможем вам и дадим несколько советов, которые помогут вам ощущать себя в тренажерном зале рискованнее.

[ 12 апреля 2012 ]   Советы новичкам. Собираемся в тренажерный зал.
    Вы взяли себя в руки и с завтрашнего дня начинаете ходить в спортзал? Отлично! Вам следует учесть некоторые нюансы.

  Содержание, карта сайта.